Aujourd'hui, maman est morte.

Il y a un an, jour pour jour, ma mère est morte. C'est ma mère qui me l'a annoncé. Elle n'a pas eu le courage de me le dire. Quand JP lui a proposé de me passer le téléphone, elle a refusé. Ma réaction aurait été trop dure pour elle même si cette femme ne m'avait pas éleve, même si je ne la voyait en moyenne que 5 fois dans l'année... J'ai pleuré. C'était inattendu. Une heure avant, je n'aurais pas su dire comment je réagirais à la mort de cette femme. Détachement - indifférence - rancoeur - dédain (effectivement, plutôt ça, je crois). Et quand il m'a dit "c'était ta mère : ta mère biologique est morte" j'ai explosé. Je ne la connaissais pas, je ne l'aimais pas. Elle m'encombrait et m'encombre toujoursd d'ailleurs. Je lui en veux de ça: elle m'encombre, je ne l'ai pas choisi, elle m'a imposé la vie, sa vie, sa misère avec la DDASS les familles d'accueil et alors que je l'avais mise entre parenthèses 10 ans en espérant un peu que son existence s'étiole à force de silence elle fait exploser ma vie tranquille avec sa mort, son inhumation, sa succession, ses enfants qui m'en veulent d'être la moins cassée. Je lui en voudrai toujours pour ça. Elle a pas eu de chance, de famille, d'amis, de ressources. Elle a fait un pari: je tombe enceinte, il reste. Elle a perdu. C'est pas un problème, ye la SPA, heu la DDASS.
Merci.
J'ai une vie à reconstruire en permanence: je suis à la bonne place? est-ce qu'on m'attends? on m'abandonne...?
Merci.